Funny post´s....

[Gast]

Hi Marvel,

schön das er dir gefällt! War der einzige, der vernünftig zu mir gepasst hat! Und einen Hockey-Avatar wollte ich einfach nicht, trotz den Überredungsversuchen von Mike!
Wo ist Mike eigentlich?  

Leider nicht online, oder?

[Gast]

Und ihr Lieblingsverein ;D

[Marvel]

Am besten ist immer noch Tanjas Avatar....  :

[Gast]

Was sind die idealen Maße eines Mannes?
40 - 80 - 100.
40 Grad Fieber, 80 Jahre alt, 100 Millionen auf dem Konto.

"Haste schon jemanden vor mir geliebt?" will der neue Freund wissen.
"Nein", erwidert Gaby. "Ich habe bisher Männer wegen ihrer Kraft, ihres Mutes,
ihrer Intelligenz und anderer Eigenschaften vergöttert.
Aber in deinem Fall ist es reine Liebe!"


 :  :)
Okay, ich höre nun auf. Dachte mir nur, nach all den schlechten Witzen hier ....
bring ich noch mal etwas Pep hier rein!  

[Gast]

Ein intelligenter Mann, ein hübscher Mann und eine Blondine stehen in einem Aufzug. Auf dem Boden liegt ein Fünf-EURO-Schein. Wer hebt ihn auf?

Natürlich die Blondine, den es gibt keine intelligenten und hübschen Männer.


Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: " Nein, und Du?"

[Gast]

Ehefrau: "Ich habe geheiratet, um 3, 4 oder 5 mal pro Woche Sex zu haben."
Freundin: "Das ist komisch. Ich habe mich genau aus dem Grund scheiden lassen".

[Eishockeyreisen]

Büroarbeit mit einem BWL Studenten!

Student ist den ersten Tag in der Firma und soll sich um die Ablage kümmern (Kassenbuch, Rechnungen und Schriftverkehr)!

Frage an den Studenten: Weisst Du was bei der Ablage zu machen ist?
Antwort des Studenten: Ja kein Problem!

Arbeitsanweisung an Studenten: Die Rechnungen im Kassenbuch nach Datum Aufsteigend sortieren! Rechnungen nach Rechnungsnummer sortieren! Schriftverkehr nach Alphabet Sortieren wobei der Firmenname von bedeutung ist!
Frage Studenten nochmals: Geht das klar? Kannst Du das machen bis heute abend?
Student Antwortet: Ja das ist doch kein Problem!

Als ich am Abend wieder kam war alles einsortiert! Also Lobe ich Ihn für die gemachte Arbeit und sage ihm Aufwiedersehn bis Morgen! Denn ich möchte noch das Kassenbuch in die EDV eintragen!
Student geht also nach Hause! Ich vor den Rechner und nehme mir das Kassenbuch hervor! Und nun trifft mich der Schlag!
Das Kassenbuch ist nach Alphabet sortiert! A= Aldi, B=Getränke Bug usw.
Ich koche vor Wut  Also nehme ich mir halt die Rechnungen vor um diese noch einzutippen!
Was muss ich sehen? Die Rechnungen sind nach Alphabet sortiert und zwar nach Ansprechpartner (Herr Artus von der Firma Bug) dann (Frau Bauer von Neckarmann) usw.! Ich gehe langsam aber sicher an die Decke ! Aber man beruhigt sich ja wieder und kümmert sich dann wenigstens noch um den Schriftverkehr! Und nun kommt der Oberhammer! Der Schriftverkehr ist nach Datum sortiert!
Am nächsten Tag kommt Student wieder froh zur Arbeit und ich frage Ihn was er gemacht hat!
Antwortet der Student: Ich habe das so gemacht wie ich es gelernt habe!
Meine Antwort (bin an auf 180) Achso die das Kassenbuch wird Alpabetisch sortiert, der Schriftverkehr nach Datum und die Rechnungen nach Ansprechperson
Antwortet doch der Student: Seit wann wird das denn anders sortiert?


Diese Geschicht ist wahr und ist mir in der letzten Woche genauso passiert! Habe deshalb zwei Tage gebraucht um das Chaos wieder in Ordnung zu bringen!

[Gast]

         



man man man in diesen tread kommt ja wirklich gute stimmung auf  

[tomti]

Den kenne ich @Mike, habe mich richtig kaputt gelacht bei ersten Mal.
Schaut euch mal das an, scheinbar ist das wirklich passiert:
http://www.spiegel.de/spiegel/0,1518,278322,00.html

Nicht schlecht, wie gesagt, sowas nennt man Bürgernähe...

[Mike]

Notizen eines unerfahrenen Chili-Testers, der seinen Urlaub in Texas verbrachte

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu
fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt, und ich stand gera-de in
der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu
testenden Chilis ,,nicht allzu scharf" sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier
während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT'S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbs:

Chili Nr. 1: Mikes Maniac Monster Monster-Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du sch****! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn
lösen!! Brauchte zwei Bier, um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste; diese
Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner-Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperoni-Überbetonung.
Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier
noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran,
als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Freds berühmtes ,,Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an,
als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder, was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier,
bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne
am Bauch. Langsam kriege ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere
milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schme-cken. Ist es
möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die
hässliche Schlampe fängt langsam an, heiß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den
ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Eine reichliche Dosis frisch gemahlener Cayenne-pfeffer
bringt interessante Effekte. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der
Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr
klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die
Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen
Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte
so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes, aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und ande-ren
Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knob-lauch.
Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen, als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl
fressen. Niemand traut sich mehr, hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen.
Ich habe das dringende Bedürf-nis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Lindas ,,Schreiendes-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ähem, schmeckt, als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni
reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen
und flucht ständig.
Edgar: Ihr könntet eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht
einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein
großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund
getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu
meinem Hend. Wenigstens werden sie hart. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft
brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount-Saint-Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeig-net.
Nicht zu wuchtig, aber würzig genug, um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl
fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer
Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
Edgar:?[- - -]

Tja, die spinnen, die Texaner...

[Foote]

[blueliner]

[Walzy]

   

[Eishockeyreisen]

In Pensacola im Osten Floridas ist es strafbar, weniger als zehn Dollar bei
sich zu führen.
In Tampa Bay ist der Verzehr von Hüttenkäse sonntags nach 18
Uhr verboten (wegen der Dramwinde?).

Das ist übriegens wirklich so! Denn in Pensacola ist das große Problem das dort sehr viel Brücken sind und man beim Fahren mit dem Auto über die Brücken immer bezahlen muss, daher diese Vorsichtsmassnahme!
Und zum zweiten kann ich nur sagen gut so

[Gast]

...@ mike wenn du schon den satz beginnst solltest du ihn auch beenden :