Funny post´s....

[Gast]

Hab erst gedacht, dass das ne Ente ist, aber wenns im Stern kommt kann man da nur sagen:      

[The Brick]

@ Hugibear

Das ist echt krass!    

[Gast]

Man glaubts nicht... oder: Einer meiner persönlichen Favourites

http://shortnews.stern.de/shownews.cfm?id=518020

[Gast]

*gg*

Gruß Brendan

[Gast]

 

IIIIIIgiiit! Des fällt dem net auf, was des für Haare sind ...

[Gast]

Seht euch dieses Bild an:


Soweit nicht ungewöhnliches.

Nun lest das:

In Sweden ist es Tradition, dass der Bräutigam vor der Hochzeit von seinen Freunden entführt und irgendwo hingebracht wird. Das dauert normalerweise einen ganzen Tag und eine Nacht, nicht so wie bei uns, wo alles im voraus geplant wird, eine Stripperin engagiert und dann säuft bis zum umfallen.

Die Schweden machen das anders. Der Bräutigam hat keine Ahnung, bis er geholt wird. Vielleicht wird er irgendwie verrückt angezogen... und muß etwas dummes tun... und der Spaß beginnt!

Dieser spezielle Herr hier ist ein eingefleischter Segler. Als er entführt wird, wird ihm ein falscher Skipper-Bart angeklebt und er war Steuermann einer 20 Meter Jacht für einen Tag.
Viel Bier und gutes Essen wurde konsumiert, aber nichts schlechtes passierte mit ihm, gar nichts!
Am Abend, als sie alle zurück waren, ging es in die Sauna.
Stellt euch das Entsetzen des Bräutigams vor, als er in die Sauna kam, wo seine nackten Freunde auf ihn warteten und er feststellte, dass sein bester Freund keine Schamhaare hatte...

auch nicht Freund zwei ...
oder drei ...
oder vier...

Nun schaut euch den falschen Bart nochmal an...

[blueliner]

Bios an Windows: Los jetzt! Hochfahren!
Windows an Bios: Immer langsam mit den jungen Platinen.
Gerätemanager an Betriebssystem: Ich hab da was Komisches auf dem
Schirm.
Antwort von Windows: Erst mal ignorieren.
Hardwareassistent an Windows: Der User macht Druck. Ich soll das Ding
identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.
Windows: Na sowas.
Unbekannte ISDN-Karte an alle: Würdet ihr mich bitte reinlassen?
Netzwerkkarte an Eindringling: Du kannst Dich hier nicht breitmachen!
Windows: Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!
Gerätemanager: Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags
mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.
Grafikkarte an Windows: Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich
stürze jetzt ab.
Windows an Grafikkarte: Wann kommst Du wieder?
Grafikkarte: Na, erst mal nich.
CD-Rom-Laufwerk an Windows: Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber...
Windows: Was soll ich´n damit?!
Installationssoftware an Windows: Lass mal, ich mach´ das schon.
Windows: Das hört man gern.
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: Alarm! Wurde soeben von einem
Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.
Interruptverwaltung: Wo kommst Du auf einmal her?
USB-Anschluss: Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt
übrigens noch ein Kollege.
Interruptverwaltung: Ihr steht aber nicht auf meiner Liste. - an
Windows: Sag Du mal was.
Windows: Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.
Grafikkarte: Der neue Treiber zuckt rum.
Windows: Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: Scher dich fort.
Unerwünschter Treiber: Du kannst mich mal.
Windows an Norton Utilities: Killt ihn mitsamt seiner Brut!
Utilities an Treiberreste: Sorry, wir müssen euch löschen.
Wichtige Systemdatei: Arrrrrrgghh!
Windows an blauen Bildschirm: Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder
mal übers Ziel hinaus geschossen.
Blaue Bildschirm an User: So, für diese Woche ist Schluss.

[Gast]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Fuhrerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da
ich
zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz uberlegen, ich glaube die Papiere habe
ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er uber Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstutzung bekommt. Das
Auto
wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die
Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Fuhrerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gultigen Fuhrerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prufen
ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Naturlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Naturlich war
dort
auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum:
keine
Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt uberhaupt nicht. Der Polizist, der sie
angehalten
hat, sagte mir, dass Sie keinen Fuhrerschein, das Auto gestohlen, eine
Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
gefahren bin!

[Gast]

Frau ersteigert im
Internet Haus für 2,50 Euro

Streit um Gültigkeit

Eine Frau aus dem Kreis Paderborn will dafür kämpfen, dass ihr nach einer Internetauktion ein Haus für 2,50 Euro gebaut wird. Der Anbieter aus dem rheinland-pfälzischen Henschtal bestreitet hingegen, dass die Auktion gültig war und verlangt mindestens 104.000 Euro für das Eigenheim.  

   
 05.08.2004



    "Wir werden Klage vor dem Landgericht Kaiserslautern erheben", sagte am Donnerstag der Anwalt der Frau, Achim Riesenberger aus Paderborn, und bestätigte damit Medienberichte.    
 
    "Irrtum vorbehalten"
    Der Verkäufer habe beim Start der eBay-Auktion ein Mindestgebot von einem Euro eingesetzt, sagte Riesenberger. Mit ihrem Gebot von 2,50 Euro habe seine Klientin dann zum Auktionsschluss den Zuschlag erhalten und den Betrag umgehend an den Verkäufer überwiesen. Dieser wehrt sich aber mit dem Hinweis auf eine Klausel in dem Angebot: "Irrtum vorbehalten, nicht unter 104.000 Euro, das Haus kann unter dem Preis nicht gebaut werden." Dieser Text sei seiner Überzeugung nach Vertragsbestandteil, sagte der Mann auf dpa- Anfrage. "Ich warte jetzt erstmal ab, was die Gegenseite unternimmt."    
 
    Nach Ansicht von Riesenberger ist diese Ausschlussklausel nicht gültig. Nach den Regeln von eBay hätte der Verkäufer in diesem Fall als Mindestgebot den Betrag von 104.000 Euro festsetzen müssen.    
 
    Auch der Hinweis des Verkäufers, nur als Vermittler, nicht als Eigentümer des Hauses aufgetreten zu sein, kommt für den Anwalt zu spät. "Das hätte er vorher deutlich sagen sollen. Im Internet stand nur: "Wir bauen das Haus."" Aus diesen Gründen hält Riesenberger den Mann für verpflichtet, das Haus nun auch tatsächlich für 2,50 Euro zu bauen. Wenn die Frau Prozesskostenbeihilfe gerichtlich genehmigt bekommt, wolle sie vor Gericht um den Hausbau kämpfen.  

Prozesskostenbeihilfe benötigen, um den Prozess zu führen um das Haus, wo nicht mal das Grundstück bei ist. Wo will sie denn die Kohle dafür hernehmen?! Sammeln?  

[Peter Forsberg]

How hard is it to order/buy "Eddies Archive"(Iron Maiden Box Set) in the US?

http://www.emp.de/bin/shop.php?prog=shop&funktion=PRODUCTFRAME&article=419354&origin=outer

There you go:

Grrr... Just tried to buy Eddie's Archive from the stupidest girl in the world. Not orderable at Fye Music, but can order through Camelot. But I'm going back a different day to order it from a competent person, cuz I'm not shelling out $100 to some twit that can't even spell Iron. I'd probably end up with Brittany Spears' Greatest Hits instead. Here's my story...

First, I wait nearly 10 minutes for the girl to ring up this one woman. The woman is snotty and rude and has the girl flustered, so I feel bad for her. I do start to get irritated at her after several minutes for allowing the rude bitch to monopolize her time and not call for assistance up front. FINALLY, it's my turn. I tell her there is a limited edition boxed set by Iron Maiden called Eddie's Archive that they don't have on the shelf, and I'd like to order it please. Then the trauma starts... "What was the name of that again?" she asks... "Eddie's Archive, by Iron Maiden." *type type type* *sighs* *type type type* *shakes head* *type type type* "Sir, can you spell the artist's name?" GRRR "I R O N M A I D E N" *type type type* *sighs* *type type type* *shakes head* *type type type* "Sir, it says artist not found. Is he new? Perhaps his album hasn't been released yet." GRRRR "It's not a HIM, it's a band name. They're not new, they've been around for 25 years and you have all 12 of their studio CD's on your shelf. Perhaps you're not typing it in correctly." .... After several more typing and sighing and head shaking episodes... "The person's name is MADDEN, IRION? I have to do the search last name first, like in the phone book, sir, and it's not in here." GRRRRRRR! "NO, it's IRON MAIDEN. It's not a person's name, it's the BAND's name. IRON MAIDEN." more typing and sighing "There's no such group in here, sir. Are they considered world music? We don't carry a lot of foreign music." GRRRRRRRR! "They're from England, but they've had albums in the United States since 1980. I R O N M A I D E N... Two words!" GRRRRRrrrr. "What's the name of the album sir? Maybe I can find it by that name." GRRRRRRR!!!! "Eddie's Archive" .... "Edy?.." ... "NO!! E D D I E 'S archive!".... "Could you spell archive, sir?" ARGH!

Finally got the bimbo to turn the monitor around so I could guide her keystroke by keystroke. As I watch, she first searches SONG TITLES for "Madden, Irion" AGAIN. I could have hit her. I guided her to search by band name, and then she types in IRION MADDEN. ARGH! I finally got her to type IRONMAIDEN one letter at a time, then reached over the counter to insert the space myself. "Sir, customers aren't allowed to use our computers." GRRRRRR. The list finally comes up and I see Eddie's Archive and point to it. "There. That's it. The one in the middle... Eddie's Archive." She brings up Rock in Rio and tells me the DVD is on the shelf. GRRRR! "Not Rock in Rio, and not a DVD. I HAVE Rock in Rio. I want Eddie's Archive, a CD box set, it was in the middle of the screen. You selected number 1. It was like number 10 or 11." GRRRRR!!!  She FINALLY gets it up on the screen and tells me "Sorry sir, we don't have any on the shelf." DUH! That's why I fucking asked to order it you stupid gaping twat! Okay, I didn't say that... I just walked away. I'll order it later from someone a little higher on the food chain.

IRION MADDEN        

[Gast]

Vielleicht ein Vogel mit Düsen dran ;D

Vielleicht aber auch ein Gott aus der Antike -> der trojanische Vogel :

[Gast]

Vielleicht war das ja ein vogel?!?!  :

[Gast]

Soviel zum Thema Antike...

[Walzy]

http://www.lachschon.de/screens/200406/Schweizerlein-1086858867.jpg

[blueliner]

THE TOP TEN GOOD THINGS ABOUT BEING A HOCKEY GOALTENDER
10. Halloween costume? No problem!

9. Detroit Red Wing goalies look like Santa; can earn extra money during the holidays.

8. Can check out the babes (or guys) rinkside without them even knowing.

7. Slash all you want; they send someone else to the box.

6. Padding gives the impression you're really buffed.

5. Helmet allows you to double as Darth Vader in any upcoming "Star Wars".

4. Can get inventive nickname like "Eddie".

3. Flexibility can be useful in other entertainment ventures, if you know what I mean.

2. Bruises can really bring out the color in your eyes.

1. Two Words: Bigger Stick.



TOP TEN WAYS TO MAKE HOCKEY MORE INTERESTING (As read by David Letterman)
10. During playoffs, players dress up as their favorite Ice Capades character

9. Canadians must play in bare feet

8. All penalty minutes must be served sitting next to that guy who played "Doc" on "The Love Boat."

7. Just barely visible under ice: frozen body of Walt Disney

6. Replace Zamboni with Ford Bronco

5. "Your New Jersey Devils starting goalie--Miss Katharine Hepburn"

4. New snack bar item: player's missing teeth dipped in fudge

3. Every team roster must include one lesser known cast member from "The Love Boat"

2. Only guys named Stanley get to wear a cup

1. Let Michael Jordan take a crack at it



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