Böse Witze und sonstiges....

[Versicherungsfuzzi]

@Marye: bekannt
@Püppy: 

[Püppy]

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

[Marye]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber, er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken
und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist
das ok . Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok. Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst und auf den Teppich scheißt, in diesen Haufen Soletti reinsteckst und zu mir sagst 'HÖR ZU ALTER,
DER IGEL WOHNT AB HEUTE BEI UNS' das geht zu weit!!"

[Versicherungsfuzzi]

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA dein Sohn!
Roboter schlägt Mutter ....

[El Kabong]

[Hasek39]

Geniale Witze, naja eigentlich zwei Wahrheiten über Chuck Norris:

Aschewolke? Chuck Norris hat nur gegrillt!

Chuck Norris hat ganz Gallien unterworfen. Ganz Gallien? JA GANZ GALLIEN!! 

[#500]

Warum wird in Polen keine Viagra verkauft?
....weil alles was 10 Minuten steht wird geklaut.

Was heißt BMW auf polnisch?
..Bald Mein Wagen

[Hasek39]

Windows is wie ´n U-Boot: Kaum macht man ´n Fenster auf, schon gibt´s Probleme.

[Flames1848]

Windows is wie ´n U-Boot: Kaum macht man ´n Fenster auf, schon gibt´s Probleme.

[goFLYERS]

Gomez ist ohnehin der eigentliche Grund, warum die Nationalmannschaft nicht in Berlin feiern wollte.
Weil er in der aktuellen Form sogar das Brandenburger Tor verfehlen würde. Diese Blamage wollte man ihm ersparen. .......

[Penguin Fan]

Der kleine Max fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?" "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus, deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft und unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur das eine im Sinn, nämlich dein Wohlergehen, folglich bist du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die Zukunft.
Hast du das Verstanden?" Der kleine überlegt und möchte lieber noch eine Nacht darüber schlafen. Nachts wird er wach, weil sein kleiner Bruder die Windeln voll hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Dort liegt aber nur seine Mutter, die so fest schläft dass er sie nicht wecken kann. Er geht weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich mit derselben vergnügt und der Opa unbemerkt durchs Fenster zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass Max vor dem Bett steht. Der geht deshalb wieder unverrichteter Dinge ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt ihn sein Vater ob er nun mit eigenen Worten erklären könne was Politik sei.
"Ja", antwortete Max. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße!"

[Rubbershark]

Zwei ganz böse Schalke Witze... aber ich glaube, ich darf sie bringen, Rubber, verzeihe 


Warum essen Schalker ihre Pommes aus Tüten?
- Weil sie keine Schale halten können.


Wie essen die Schalker ihren Apfel??
ohne Schale

Ach Hasek, du solltest doch wissen, dass ich auch nicht zu dieser leider viel beachteten - aber nicht wirklich grossen - Zahl der Heulschalker zähle!

[Versicherungsfuzzi]

gäbs das Karma noch, hättest du jetzt ein + mehr 

[Hasek39]

Zwei ganz böse Schalke Witze... aber ich glaube, ich darf sie bringen, Rubber, verzeihe 


Warum essen Schalker ihre Pommes aus Tüten?
- Weil sie keine Schale halten können.


Wie essen die Schalker ihren Apfel??
ohne Schale

[Versicherungsfuzzi]

Viel Spaß beim lesen...

Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem
besten Freund in seinem Heimatdorf auf der
Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße
da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen
eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein
und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur
einer in diesem Dorf würde sagen: ,Luigi, der
Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe,
siehst du die Schule da vorn?
Diese Schule hab ich mit meinen eigenen
Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden
Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in
diesem Dorf würde sagen, Luigi, der
Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die
Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit
meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden
Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch
nur einer im Dorf würde sagen ,Luigi, der
Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur
ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt
wird..."

*************


Steht ein Mann an der Bar, trinkt ein Bier nach dem anderen und stammelt immer wieder:
"Es hätte noch schlimmer kommen können...".
Der Wirt, nach dem fünften Bier:
"Was ist denn passiert?"
Der Gast: "Mein Freund Anton kam einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischte seine Frau im Bett mit einem andren. Er hat erst sie, dann ihn erschossen."
Der Wirt: "Was hätte denn da noch schlimmer kommen können?"
Darauf der Gast: " Einen Tag früher, und es hätte mich erwischt."

**************

Letztens wurden drei junge Männer von hungrigen ...

... Kobolden erwischt. Sie wurden in einen Kochtopf geworfen, doch die Männer winselten wie verrückt. Einer der Kobolde zeigte Mitleid und sagte: "Wenn eure Schwanzlängen insgesamt einen Meter ergeben, seid ihr frei.
Packt er erste Mann seinen Schwanz aus und präsentiert 50 cm, packt der zweite seinen aus: 49 cm. Alle Männer jubeln! Dann packt der dritte Mann seinen aus und der hat genau 1 cm. Wieder jubeln alle.
Der erste Mann: "Hätte ich keine 50 cm gehabt, wären wir alle tot."
Sagt der zweite Mann: "Laber nicht, hätte ich keine 49 cm, wären wir auch alle tot."
Dann meint der dritte Mann: "Seid ihr alle mal schön leise, hätte ich keinen Steifen gehabt, wären wir alle tot.

*************

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

****************

Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln.
Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef aber schreit:
"Ich habe genau gesehen,dass du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"

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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze *Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem *Frühstück ablenken
und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja." Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" - "Die werfen wir weg", meint der Holländer. "Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft ...

*****************

Polizistin auf der Kreuzung....
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch
5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Hartmut ans Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Hartmut , bitte tu mir einen Gefallen!'
Hartmut : 'Jeden!'
Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Hartmut - bitte beeile Dich!'
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Hartmut mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. Hartmut , Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät? 'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.

***************

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht
-

"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"

Wenn ja....dann ist dies was für dich!



Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf
fand?

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen

Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad
zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob
er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige,

alte Greis

gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

***************

Ein westdeutscher LKW Fahrer steht in Ostdeutschland vor einer Brücke. Er bemerkt das sein LKW 4 cm zu gross ist und oben an der Brücke anstossen würde. Nun ist guter Rat teuer. Plötzlich kommt ne lustige ostdeutsche Wandergruppe des Weges und bemerkt des Dilemma. " Pass ma off mei Guter, da lässte einfach bissel Luft von de Reifen und dann müsste das passen " meint der Eine zum LKW Fahrer. " Da sieht man ma wieder, wie blöde die Ostdeutschen sind." meint da der LKW Fahrer. " Mensch ich hab oben 4 cm zu viel ihr Hirnis. "

***************

Irgendwo. Dialog in einem Bett:

"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch ..." 

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."