NHL-Tribute.de

Hab mir grade gedacht, hier fehlt mal so nen richtig böser Witze Thread  :grins:

Bei unserem Haufen ist das echt verwunderlich....
PS: Chefchens, sollte es zu böse ausarten, schreitet ruhig ein okey?

Also ich mach mal den Anfang:

Treffen sich zwei Kannibalen. Der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: "Was willst Du denn mit dem Gerippe?" Meint der erste: "Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut."

Was machst du wenn dich im Dunkeln ein Gebiss verfolgt??Du drehst dich um und schlägts den Schwarzen.  :grins:


Und zum Abschluss:

Wenn du in Dortmund-Scharnhorst pünklich deine Miete zahlst kommen automatisch die Bullen ins Haus  :lachen: :lachen:

Was sagt die Schwimmerin nach dem Sex?

Jetzt aber rauß aus dem Becken :grins: :grins: :grins:!

Was ist grün und trägt ein Kopftuch ???

Eine Gürkin  :lol:

Was ist gelb und liegt im Straßengraben?

Ein totes Pommes :grins:

Was liegt am Strand und kann man nicht verstehen  :confused:

Eine NUSCHEL




Treffen sich 2 Rosinen. Fragt die eine:" Warum hast du den eine Grubenlampe auf?" Daruf die andere :"Ich muss noch in Stollen"



Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen


:grins:

Französischer Adventskranz: 4 brennende Peugeots im Kreisverkehr. :devil:

Was hat 21 Hälse und fliegt durch den Wald :confused: Ein Storch mit'nem Bierkasten  :grins:

Ich habe auch noch einen:

Wird Schalke (und Leverkusen) Meister?  :grins:

Hier, den hat mir mal ein Freund erzählt, aber ich kann ihn nicht zu 100% richtig wiedergeben.

Eine schwangere Türkin (sie erwartet Zwillinge) ist grad mit einem Polizisten essen. Auf einmal bekommt sie ihre Venen und muss sofort behandelt werden. Langsam aber sicher wollen die beiden Kinder raus. Sercan, so heißt das erste Kind, kommt zuerst. Er ist draußen aber geht auf einmal wieder zurück. Sagt er zu seinem Bruder Mustapha "schnell Mustapha, lass den Hinterausgang nutzen, die Bullen sind da".

Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste.

sagt das eine : Ich glaub wir werden verfolgt.....

Leute die sind doch net böse....

DER HIER IST BÖSE  :lol: :lol:

machen drei Pfarrer eine Reise und verlaufen sich. Es beginnt schon zu dämmern und sie machen sich Sorgen, wo sie denn übernachten sollen... endlich kommen sie zu einem Kloster und fragen die Ordensfrau, ob sie nicht die nacht im Kloster verbringen könnten. Sagt die Schwester: "Wisst ihr, das wäre eigentlich kein Problem, aber weil es hier so viele Nonnen gibt, mache ich mir ein bisschen Sorgen. Ich muss euch deshalb erstmal einem Test unterziehen.Die Nonnen werden sich jetzt nackt in eine Reihe auf den Boden legen, und ihr müsst eure Keuschheit beweisen, indem ihr dreimal drüberlauft, ohne einen Ständer zu bekommen."
Der erste läuft eine Runde - Bing!
Der zweite läuft eine Runde, nichts passiert, bei der zweiten Runde wird auch er schwach - Bing!
Der dritte Pfarrer läuft an, eine Runde, zwei Runden, drei runden, nichts passiert!

Die Ordensfrau ist hocherfreut und sagt :"Wunderbar, du hast den Test bestanden
und bist enthaltsam genug, um hier im kloster übernachten zu können. Du schläfst im Nebengebäude bei den Kindern!" - Bing!

Woran erkennt man einen reichen Äthopier? Er trägt eine Rolex um den Bauch.....

Mami Mami, ich mag meine Schwester nicht !

Sei ruhig und iss weiter...

In Zeiten um Christus findet eine Steinigung statt.
Eine Frau ist an ein Baum gefesselt, umringt von Schaulustigen.
Dann tritt Jesus vor und sagt: "Ihr dürft diese Frau nicht töten,
wer ohne Sünde ist werfe den ersten Stein.
Ein Stein wird geworfen, trifft die Frau am Kopf, tot.
Jesus: "Ach Mutter manchmal kotzt du mich echt an."

Zitat von: Flames1848 am 03. November 2009, 00:16:30
Was liegt am Strand und kann man nicht verstehen  :confused:

Eine NUSCHEL

Was sitzt auf der Wiese und qualmt ??


Ein KAMINchen

Das ist nicht böse, sondern eher gaga. :lol:   Aber nicht so gaga wie der hier:

S8 der Hai zum Kuckuck: "Kuckuck!" S8 der Kuckuck: "Hi."

(Fiel mir bei der Doku über den Megalodon gestern abend wieder 1. :grins: )

Zitat von: Jake The Rat am 12. November 2009, 14:56:03
Das ist nicht böse, sondern eher gaga. :lol:   Aber nicht so gaga wie der hier:

S8 der Hai zum Kuckuck: "Kuckuck!" S8 der Kuckuck: "Hi."

(Fiel mir bei der Doku über den Megalodon gestern abend wieder 1. :grins: )

Also... der ist echt bescheuert  :grins:

Ja, nich'? :grins:   Der wurde in meinem Schachklub jahrelang jeden Donnerstag rituell zelebriert.
(Hauptvariante: "Kennt ihr schon den mit dem Hai & dem Kuckuck?" - "Nee, nie gehört, erzähl..."
Nebenvariante: "Ey, Burkat, wie war das noch mit dem Hai & dem Kuckuck?" - "Also..."  :lol:  )
Was die weitverbreitete Meinung erhärtet, dass Schachspieler ziemlich seltsame Menschen sind. :zwinker:

Wieso haben Frauen ihre Tage?

Weil sie es nicht anders verdienen! :grins:

2 Äthopier spielen verstecken.....

Der Eine versteckt sich hinter einen Golfschläger..

Sagt der Sucher : komm raus du fette Sau, ich hab dich gesehen.....

http://www.youtube.com/watch?gl=DE&hl=de&v=mKG_Bo-fuYM

Was ist braun und taucht?

Ein U-Brot  :lachen:

Woran erkennt man dass eine Äthopierin schwanger ist? Gegens Licht halten!

Was ist die gefährlichste Ralley der Welt? Mit dem Imbisswagen durch Äthopien....

Woran kann ein Mann erkennen dass er schwul wird? Wenn´s scheißen schöner ist als es wichsen....

Was ist 25 m lang und stinkt nach Pisse? Polonaise durchs Altersheim......

Was ist 50 Zentimeter lang, blau und bringt jede Frau zum schreien?


....Plötzlicher Kindstod.

Zitat von: goFLYERS am 21. November 2009, 10:35:13
Was ist 50 Zentimeter lang, blau und bringt jede Frau zum schreien?


....Plötzlicher Kindstod.

Puu, der ist heftig  :schaem:

Was ist rot und steht am Strassenrand?

Die Hagennutte  :grins:

Ein Belgier und ein Kind gehen durch den dunklen Wald, sagt das Kind "Ich hab Angst so im Dunklen" sagt der Belgier "na du bist gut, ich muss nachher alleine wieder zurück!

Was ist ein Türke aufm Müllwagen? Na, ein Karnevalsprinz :ee:

 :lachen: :lachen:

Der hier ist köstlich:

Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs?
Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!


und der hier ist... absolut...   :ee:

Ein Penner vergewaltigt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer Penner vorbei und sagt: - "Ey, laß mich auch mal!" Drückt ihm der erste eine Schaufel in die Hand und sagt: - "Grab Dir selber eine aus!"
   

Zitat von: dejongislanders am 03. November 2009, 23:55:22
Woran erkennt man einen reichen Äthopier? Er trägt eine Rolex um den Bauch.....

Zitat von: dejongislanders am 21. November 2009, 03:53:07
Woran erkennt man dass eine Äthopierin schwanger ist? Gegens Licht halten!

Zitat von: dejongislanders am 21. November 2009, 03:54:50
Was ist die gefährlichste Ralley der Welt? Mit dem Imbisswagen durch Äthopien....

Zitat von: dejongislanders am 22. November 2009, 13:09:53
Was ist ein Türke aufm Müllwagen? Na, ein Karnevalsprinz :ee:

Scheiss Nazi!!!

Mein Gott Nasonex, warum meinste heißt der Thread so?
Weil alle Witze politisch korrekt sein müssen?
Junge du hast echt nen Rad ab...... :disappointed:

Da wollen wir doch mal ein gutes Wort für die Jungs vom Bosporus einlegen:

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Sachsen (Bayer geht auch  :grins: , ne Hasek)?

Der Türke kann Deutsch und hat Arbeit  :grins:

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter: " Sagens mir bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? " Sagt der Wärter zu ihr: " des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zurückfinden "


Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Zwei Laichen buddeln sich auf dem Friedhof aus. Der Eine sieht ein Moped und setzt sich sofort drauf. Da rennt der andere zurück und gräbt seinen Grabstein aus. Fragt der auf dem Moped:" Biste doof, was machste denn da?" Antwortet der andere:  "Hol du deinen auch oder willste ohne Papiere fahren?"   :grins:

Zitat von: Flames1848 am 24. November 2009, 16:32:50
Zwei Laichen buddeln sich auf dem Friedhof aus. Der Eine sieht ein Moped und setzt sich sofort drauf. Da rennt der andere zurück und gräbt seinen Grabstein aus. Fragt der auf dem Moped:" Biste doof, was machste denn da?" Antwortet der andere:  "Hol du deinen auch oder willste ohne Papiere fahren?"   :grins:

-> e

Sorry, ich konnt einfach nicht anderst wegen deinem Post im LA Thread :lol: :grins: :lachen: :augenzwinkern:!

ZitatScheiss Nazi!!!

@Nasonex
Hey du Pfeife, hast du mal die anderen Witze gelesen? Hast doch ein Rad ab und wenn du mich nochmal als Nazi bezeichnest, können wir das gerne anders klären, hast du mich verstanden? Ich hoffe es sehr für dich mein Lieber, ist wirklich schnell erledigt. Dummheit müsste echt bestraft werden.

Insgesamt ist es vielleicht besser "Böse Witze und sonstiges" zu schliessen, war ja nur eine Frage der Zeit das sowas kommt und Leute es in den falschen Hals bekommen. Ist mal eine Überlegung wert......

Zitat von: Sabres90 am 24. November 2009, 17:55:18

Zitat von: Flames1848 am 24. November 2009, 16:32:50
Zwei Laichen buddeln sich auf dem Friedhof aus. Der Eine sieht ein Moped und setzt sich sofort drauf. Da rennt der andere zurück und gräbt seinen Grabstein aus. Fragt der auf dem Moped:" Biste doof, was machste denn da?" Antwortet der andere:  "Hol du deinen auch oder willste ohne Papiere fahren?"   :grins:

-> e

Sorry, ich konnt einfach nicht anderst wegen deinem Post im LA Thread :lol: :grins: :lachen: :augenzwinkern:!

Dann kann ich auch nicht anders! Anderst gibts im Deutschen nicht!  :augenzwinkern:

ZitatWas ist grün und trägt ein Kopftuch ???

Eine Gürkin  

ZitatFranzösischer Adventskranz: 4 brennende Peugeots im Kreisverkehr

.

ZitatHier, den hat mir mal ein Freund erzählt, aber ich kann ihn nicht zu 100% richtig wiedergeben.

Eine schwangere Türkin (sie erwartet Zwillinge) ist grad mit einem Polizisten essen. Auf einmal bekommt sie ihre Venen und muss sofort behandelt werden. Langsam aber sicher wollen die beiden Kinder raus. Sercan, so heißt das erste Kind, kommt zuerst. Er ist draußen aber geht auf einmal wieder zurück. Sagt er zu seinem Bruder Mustapha "schnell Mustapha, lass den Hinterausgang nutzen, die Bullen sind da".

Zitat2 Äthopier spielen verstecken.....

Der Eine versteckt sich hinter einen Golfschläger..
Sagt der Sucher : komm raus du fette Sau, ich hab dich gesehen.....

ZitatEin Belgier und ein Kind gehen durch den dunklen Wald, sagt das Kind "Ich hab Angst so im Dunklen" sagt der Belgier "na du bist gut, ich muss nachher alleine wieder zurück!

ZitatWieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs?
Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!

Naja, da ich ja hier am Pranger stehe und als Nazi bezeichnet werde gebe ich das mal zu bedenken, wer lesen kann ist klar im Vorteil lieber Nasonex :gruebel:

Zitat von: martinf112 am 24. November 2009, 18:03:48
Anderst gibts im Deutschen nicht!  :augenzwinkern:

Dochdoch, das gibt's; genau wie in "ebent". :lachen:

Zitat von: dejongislanders am 24. November 2009, 17:55:33

ZitatScheiss Nazi!!!

@Nasonex
Hey du Pfeife, hast du mal die anderen Witze gelesen? Hast doch ein Rad ab und wenn du mich nochmal als Nazi bezeichnest, können wir das gerne anders klären, hast du mich verstanden? Ich hoffe es sehr für dich mein Lieber, ist wirklich schnell erledigt.

die rechten wie du schreiben alle das gleiche...  :brech:

Zitat von: Nasonex am 24. November 2009, 23:10:47

Zitat von: dejongislanders am 24. November 2009, 17:55:33

ZitatScheiss Nazi!!!

@Nasonex
Hey du Pfeife, hast du mal die anderen Witze gelesen? Hast doch ein Rad ab und wenn du mich nochmal als Nazi bezeichnest, können wir das gerne anders klären, hast du mich verstanden? Ich hoffe es sehr für dich mein Lieber, ist wirklich schnell erledigt.

die rechten wie du schreiben alle das gleiche...  :brech:

Spinnerei.......

Zitat von: Jake The Rat am 24. November 2009, 22:44:23

Zitat von: martinf112 am 24. November 2009, 18:03:48
Anderst gibts im Deutschen nicht!  :augenzwinkern:

Dochdoch, das gibt's; genau wie in "ebent". :lachen:

genau, ebenso nackend.....

back to topic ihr zicken  :finger:

Warum bevorzugen Kanibalen schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch !


:lachen: :lachen:

Was macht ne schwangere Eskimofrau auf ner Eisscholle??


Abtreiben.....

Zitat von: goFLYERS am 05. Dezember 2009, 09:31:24
Was macht ne schwangere Eskimofrau auf ner Eisscholle??


Abtreiben.....

:lachen: :lachen:

der ist hammer

http://www.nicht-lustig.de/toondb/090122.html (http://www.nicht-lustig.de/toondb/090122.html)

http://www.nicht-lustig.de/toondb/090124.html (http://www.nicht-lustig.de/toondb/090124.html)

http://www.nicht-lustig.de/toondb/090216.html (http://www.nicht-lustig.de/toondb/090216.html)

:headb:

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine
Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land
gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der
kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei,
mit den Worten: 'Davon kannst du
ausgehen?'

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein
Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er
dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?


Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot
gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher
Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort
"lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder
vier Dreikornbrötchen?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in
einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer
Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann
mit ihr aussöhnen?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher
Teig waren?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht
acht gibt?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in
die Zeitung passt?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel
oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt,
nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn
man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein
Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

Wieso muss man bei Windows auf Start klicken
um es zu beenden?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht -
ist das dann eine Geiselnahme?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche
Nummer wählt?

Wie weit können Spaßvögel fliegen?

Warum laufen Nasen.. während Füße riechen?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird.. wie sieht
es dann mit Babyöl aus?

Wie kommen die "Rasen betreten
verboten" - Schilder in die Mitte des
Rasens?

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen
auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine
Marktlücke?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man
in See sticht?

Dürfen Zwerge auf einem Riesenrad mitfahren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man
schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man im Weinkeller auch mal lachen?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die
Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche
- die das aber doof findet - krieg ich dann
einen Strandkorb?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen
Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn
sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen
müssen?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung
eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne
haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die
Brötchen gebacken werden immer links stehen,
bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt was passieren, wenn am
Auto die Bremsen versagen, man aber einen
Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug
sparen, wenn man sich das Knie gleich an
einem Pflasterstein aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-
Eisenbahn?

Gäbe es die Erde, wenn es keine Erde gäbe?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die
Kniescheiben hinten hätten??

Ach übrigens:
Wäre es nicht konsequent, im Zuge des
Rauchverbots auch den Aschermittwoch
abzuschaffen?

Von SWR3 geklaut :grins: :zwinker: ?

Zitat von: Sabres90 am 15. Dezember 2009, 18:00:01
Von SWR3 geklaut :grins: :zwinker: ?

Petze!  :motz:  :augenzwinkern:

Zitat von: edde am 15. Dezember 2009, 20:06:17

Zitat von: Sabres90 am 15. Dezember 2009, 18:00:01
Von SWR3 geklaut :grins: :zwinker: ?

Petze!  :motz:  :augenzwinkern:

Nö, nur selbst gerne ein Hörer der Barschen Philosophie :grins: :zwinker:!

kann mich mal jmand aufklären was ne Barsche Philosophie is?  :gruebel: :augenzwinkern:

Zitat von: Hasek39 am 16. Dezember 2009, 22:29:53
kann mich mal jmand aufklären was ne Barsche Philosophie is?  :gruebel: :augenzwinkern:

Ganz einfach, bei SWR3 gibt's nen Moderator, der heißt Markus Barsch und dem senden die Hörer immer so verrückt Dinger ... kannste alle hier nachlesen :zwinker:!

http://www.swr3.de/wraps/fun/filosofie/neu.php?rand=1

Der hier ist nicht böse, aber gaga. :grins:

ZitatWarum steht 1 Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.

:pillepalle: :lachen:

http://www.youtube.com/watch?v=lxPYkqlw2aI&feature=related

Ich finds lustig.  :smile:

Was ist ein Pole ohne Arme?

Vertrauensperson :grins:

Zitat
Pferde gehen auf dem Fuckfinger, Zoologen nennen es verzärtelt ,,Zehenspitzengänger". Ihre Augen haben sie seitlich am Kopf, damit sehen sie zwar fast rundum, kriegen aber nicht mit, was genau vor ihrer Nase oder hinter ihnen abgeht. Nicht einmal alle Farben sollen sie sauber voneinander unterscheiden können. Braun, Grün und Grau, ist eh alles der gleiche Dreck. Bei Weiß, Rot, Gelb und Blau spielen sie dafür die Klugscheißer. All das prädestiniert sie höchstens zum Wahlhelfer in Mecklenburg-Vorpommern, wo das Landschaftsgrün und das Braune ja auch fließend ineinander übergehen. Dort kann aber nur der Mensch sinnvoll eingesetzt werden, denn nur der kann kotzen, wenn es darauf ankommt.
(...)
Wir sagen es nicht gern, aber anders als der Volksmund behauptet, hat noch nie jemand ein Pferd kotzen sehen. Eine fest abschließende Muskelschleife am Zugang von der Speiseröhre zum Magen macht es dem Tier unmöglich, sich zu übergeben. Das ist ziemlich unintelligent designt, denn der Pferdemagen lässt sich kaum ausdehnen. Damit die Magenwand bei Hafer-Völlerei nun aber nicht reißt, muss wenigstens der Nahrungsbrei vom Magen problemlos in den Dünndarm hinübertransportiert werden. Wenn da aber mal ein Apfel klemmt - blöd, wer da nicht kotzen kann! Bei einer Kolik hilft dann manchmal nur der beherzte Zugriff eines Pferdefisterers, der aus dem Tier das Letzte rausholt.

(...)

klick (http://www.welt.de/satire/article89794/Warum_noch_niemand_Pferde_kotzen_sah.html)
:lachen:

Göttlich :lachen: :clap: :lachen: :clap:

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.

"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da

unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen
stellen,

um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse

zwei Lichter entgegen.Was könnte es sein?'"

"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."

"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"

"Das weiss ich doch nicht?"

"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte,

dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: 'Sie fahren in

der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?'"

"Ein Motorrad."

"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"

"Keine Ahnung."

"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.

Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."

Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"

"Ja, legen Sie los."
"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur
knapp bekleidet trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?"

"Na was wohl. Ein ****e!"

"Ja, aber was für eine ****e? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter.....?!?"



:lachen: :lachen: :lachen:

Terrorist Achmed (http://www.youtube.com/watch?v=m-gKMKVKJbs&feature=related)  :headb:

Harald Schmidt´s Robin Hood (http://www.youtube.com/watch?v=BpYcGp-93eQ)

klick mich (http://no-ip.de/)

Zitat von: martinf112 am 28. Mai 2010, 09:00:50
klick mich (http://no-ip.de/)

Stop mit 2 ''p''  :gruebel: :grins:?

Zitat von: Sabres90 am 28. Mai 2010, 09:04:39

Zitat von: martinf112 am 28. Mai 2010, 09:00:50
klick mich (http://no-ip.de/)

Stop mit 2 ''p''  :gruebel: :grins:?

Das ist die neue bayerische Rechtschreibung!  :grins:

Zitat von: martinf112 am 28. Mai 2010, 09:08:23

Zitat von: Sabres90 am 28. Mai 2010, 09:04:39

Zitat von: martinf112 am 28. Mai 2010, 09:00:50
klick mich (http://no-ip.de/)

Stop mit 2 ''p''  :gruebel: :grins:?

Das ist die neue bayerische Rechtschreibung!  :grins:

Ok, dann versteh ich das, das Wort ''bayerische'' erklärt natürlich alles :grins:!

Warum hat ein französischer Panzer Rückspiegel?
Damit er auch mal die Front sieht.

Warum hat ein französisches Kriegsschiff einen Glasboden?
Damit es den Rest der Flotte sieht.

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in der Sonne.


No offense.

Passt hier glaub ich am ehesten rein:

Zitat...you see a bumper sticker saying: "JESUS SAVES" and immediately think: "SATAN PICKS UP THE REBOUND, HE SHOOTS AND SCOOOOOOORES!"

:lachen:
Gesehen in ner Signatur, als ich in nem anderen Hockey-Forum mal den Jersey-Fred durchgelesen hab (als Signatur).

Zitat von: Sabres90 am 28. Mai 2010, 09:04:39

Zitat von: martinf112 am 28. Mai 2010, 09:00:50
klick mich (http://no-ip.de/)

Stop mit 2 ''p''  :gruebel: :grins:?

Du musst auch das Kl1degruckte lesen. :zwinker:

Zitat von: Jake The Rat am 04. Juni 2010, 19:25:42

Zitat von: Sabres90 am 28. Mai 2010, 09:04:39

Zitat von: martinf112 am 28. Mai 2010, 09:00:50
klick mich (http://no-ip.de/)

Stop mit 2 ''p''  :gruebel: :grins:?

Du musst auch das Kl1degruckte lesen. :zwinker:

Ach, Du kennst doch die Jugend von heute: immer in Eile, für nix mehr Zeit und außerdem wäre der Text doch viel zu lange, das wäre ja anstrengend...  :grins:

Zitat von: Sabres90 am 28. Mai 2010, 09:04:39

Zitat von: martinf112 am 28. Mai 2010, 09:00:50
klick mich (http://no-ip.de/)

Stop mit 2 ''p''  :gruebel: :grins:?

das ist der imperativ.


ps: volksmusik macht blöd  :zwinker:

Nee, umgekehrt: Blödheit ist die Voraussetzung für Volksmusik. :grins:  Jdf. solcher Volksmusik. :rolleyes: :brech:

Viel Spaß beim lesen...

Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem
besten Freund in seinem Heimatdorf auf der
Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße
da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen
eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein
und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur
einer in diesem Dorf würde sagen: ,Luigi, der
Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe,
siehst du die Schule da vorn?
Diese Schule hab ich mit meinen eigenen
Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden
Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in
diesem Dorf würde sagen, Luigi, der
Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die
Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit
meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden
Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch
nur einer im Dorf würde sagen ,Luigi, der
Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur
ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt
wird..."

*************


Steht ein Mann an der Bar, trinkt ein Bier nach dem anderen und stammelt immer wieder:
"Es hätte noch schlimmer kommen können...".
Der Wirt, nach dem fünften Bier:
"Was ist denn passiert?"
Der Gast: "Mein Freund Anton kam einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischte seine Frau im Bett mit einem andren. Er hat erst sie, dann ihn erschossen."
Der Wirt: "Was hätte denn da noch schlimmer kommen können?"
Darauf der Gast: " Einen Tag früher, und es hätte mich erwischt."

**************

Letztens wurden drei junge Männer von hungrigen ...

... Kobolden erwischt. Sie wurden in einen Kochtopf geworfen, doch die Männer winselten wie verrückt. Einer der Kobolde zeigte Mitleid und sagte: "Wenn eure Schwanzlängen insgesamt einen Meter ergeben, seid ihr frei.
Packt er erste Mann seinen Schwanz aus und präsentiert 50 cm, packt der zweite seinen aus: 49 cm. Alle Männer jubeln! Dann packt der dritte Mann seinen aus und der hat genau 1 cm. Wieder jubeln alle.
Der erste Mann: "Hätte ich keine 50 cm gehabt, wären wir alle tot."
Sagt der zweite Mann: "Laber nicht, hätte ich keine 49 cm, wären wir auch alle tot."
Dann meint der dritte Mann: "Seid ihr alle mal schön leise, hätte ich keinen Steifen gehabt, wären wir alle tot.

*************

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

****************

Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln.
Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef aber schreit:
"Ich habe genau gesehen,dass du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"

****************

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze *Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem *Frühstück ablenken
und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja." Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" - "Die werfen wir weg", meint der Holländer. "Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft ...

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Polizistin auf der Kreuzung....
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch
5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Hartmut ans Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Hartmut , bitte tu mir einen Gefallen!'
Hartmut : 'Jeden!'
Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Hartmut - bitte beeile Dich!'
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Hartmut mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. Hartmut , Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät? 'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.

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Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht
-

"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"

Wenn ja....dann ist dies was für dich!



Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf
fand?

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen

Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad
zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob
er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige,

alte Greis

gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

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Ein westdeutscher LKW Fahrer steht in Ostdeutschland vor einer Brücke. Er bemerkt das sein LKW 4 cm zu gross ist und oben an der Brücke anstossen würde. Nun ist guter Rat teuer. Plötzlich kommt ne lustige ostdeutsche Wandergruppe des Weges und bemerkt des Dilemma. " Pass ma off mei Guter, da lässte einfach bissel Luft von de Reifen und dann müsste das passen " meint der Eine zum LKW Fahrer. " Da sieht man ma wieder, wie blöde die Ostdeutschen sind." meint da der LKW Fahrer. " Mensch ich hab oben 4 cm zu viel ihr Hirnis. "

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Irgendwo. Dialog in einem Bett:

"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch ..."  :blll:

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Zwei ganz böse Schalke Witze... aber ich glaube, ich darf sie bringen, Rubber, verzeihe  :zwinker:


Warum essen Schalker ihre Pommes aus Tüten?
- Weil sie keine Schale halten können.


Wie essen die Schalker ihren Apfel??
ohne Schale

gäbs das Karma noch, hättest du jetzt ein + mehr  :clap:

Zitat von: Hasek39 am 22. Juni 2010, 02:00:16
Zwei ganz böse Schalke Witze... aber ich glaube, ich darf sie bringen, Rubber, verzeihe  :zwinker:


Warum essen Schalker ihre Pommes aus Tüten?
- Weil sie keine Schale halten können.


Wie essen die Schalker ihren Apfel??
ohne Schale

Ach Hasek, du solltest doch wissen, dass ich auch nicht zu dieser leider viel beachteten - aber nicht wirklich grossen - Zahl der Heulschalker zähle!

Der kleine Max fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?" "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus, deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft und unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur das eine im Sinn, nämlich dein Wohlergehen, folglich bist du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die Zukunft.
Hast du das Verstanden?" Der kleine überlegt und möchte lieber noch eine Nacht darüber schlafen. Nachts wird er wach, weil sein kleiner Bruder die Windeln voll hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Dort liegt aber nur seine Mutter, die so fest schläft dass er sie nicht wecken kann. Er geht weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich mit derselben vergnügt und der Opa unbemerkt durchs Fenster zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass Max vor dem Bett steht. Der geht deshalb wieder unverrichteter Dinge ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt ihn sein Vater ob er nun mit eigenen Worten erklären könne was Politik sei.
"Ja", antwortete Max. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße!"

Gomez ist ohnehin der eigentliche Grund, warum die Nationalmannschaft nicht in Berlin feiern wollte.
Weil er in der aktuellen Form sogar das Brandenburger Tor verfehlen würde. Diese Blamage wollte man ihm ersparen. .......

:lol: :lol:

Windows is wie ´n U-Boot: Kaum macht man ´n Fenster auf, schon gibt´s Probleme.

Zitat von: Flames1848 am 21. Juli 2010, 20:13:57
Windows is wie ´n U-Boot: Kaum macht man ´n Fenster auf, schon gibt´s Probleme.

:lol: :lol: :lachen: :lachen:

Warum wird in Polen keine Viagra verkauft? :gruebel: :gruebel:
....weil alles was 10 Minuten steht wird geklaut. :grins:

Was heißt BMW auf polnisch? :gruebel: :gruebel:
..Bald Mein Wagen :grins:

Geniale Witze, naja eigentlich zwei Wahrheiten über Chuck Norris:

Aschewolke? Chuck Norris hat nur gegrillt!

Chuck Norris hat ganz Gallien unterworfen. Ganz Gallien? JA GANZ GALLIEN!!  :lachen: :lachen: :lachen:

http://www.youtube.com/watch?v=59lcIIah_us&NR=1

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA dein Sohn!
Roboter schlägt Mutter ....

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber, er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken
und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist
das ok . Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok. Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst und auf den Teppich scheißt, in diesen Haufen Soletti reinsteckst und zu mir sagst 'HÖR ZU ALTER,
DER IGEL WOHNT AB HEUTE BEI UNS' das geht zu weit!!"

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

@Marye: bekannt
@Püppy:  :lachen: