Funny post´s....

[martinf112]

Nur was für Hardcore-Zocker!  :

[blueliner]

[Cookie La Rue]

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die
Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir
eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh
mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache
verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die
Dritte, "ich geh nach Hause, die Katze bumsen."

[martinf112]

Hier mal ein gaaaanz kurzer:

Hermann Gerland (seines Zeichens Fußballtrainer) - seine besten Zitate

"Auf Gefühle gebe ich gar nichts. Dreimal hatte ich das Gefühl einen Sohn gezeugt zu haben und wir haben drei Töchter zu Hause."

[Gast]

Der Darwin Award...lustige Geschichten..

http://www.mielczarek.de/schmunze/darwin.htm

Und hier noch die offizielle Seite dazu...

http://www.darwinawards.com/

[Gast]

ZUM BESUCH VON SCHORSCH DABBELJU BUSH
IN MAINZ AM 23.2.2005

De Schorsch , der kimmt nach Rheinland-Palz -
die Määnzer ham' en riesen Hals !
Un ferr die Ami s' duhn se tschecke,
un all' die Gully's zuzudecke...

Voraus gereißt , auf sei'm Geheiß',
des war die Condolenzza Rice,
Des Whoophi-Goldberg Imitat -
das schon mal um gut Wetter bat...

Die Schiffahrt, die werd eingestellt,
bei Opel auch des Band anhhält,
Garage, die duh'n sie verblombe -
damit merr sicher sinn, vor Bombe...

Un aach die Mülltonn' müsse weg,
un des hat nor en aane Zweck -
Denn wenn er kommt "El-Presidente",
hot er auch noch was von der Rente...

Denn böse Buwe üwerwall,
woll'n meucheln ihn uff jeden Fall,
un setze Alles nor daran,
wie man dem Schorsch an's Leder kann..

Auch kann merr an dem Daach net scheiße,
weil's Fenster derf merr net uffreiße,
Un aach de Hund bleibt heut mal drin,
De Schorschi kommt - ja des macht Sinn...

Un dem Europa, ja dem alte,
da duht merr ein Besuch abhalte,
ne "heile Gänsschepoliltik",
Meenz Helau - das gibt den Kick...

Un wenn er weg is, dieser Schorsch,
Der Dabbelju, der arme Borsch -
dann wer'n mir seh'n , ob außer Spese,
noch erschendebbes war geweese...

Merrr schweiße all' die Deckel auf,
des normale Lebbe nimmt sei'n Lauf',
und es sich freut die Polizei -
Schorsch Dabbelju, mach's gut - good bye !!!

[Brillit]

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"



Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte.
Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.
Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagai sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!" ....


Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder
den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."



Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durch das Fernglas und sagt
zu seinem Jagdkollegen: "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt."
Entgegnet der Jagdkollege: "Ja, das macht sie manchmal." Der mit dem
Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist
auch nackt." Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon
aufgefallen, das macht der manchmal." Der mit dem Fernglas schaut
weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt.
Was würdest Du tun wenn die irgend etwas anfingen?" Darauf sein
Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und
meinem Nachbarn die Eier abschießen." Meint sein Jagdkollege mit dem
Fernglas: "Wenn Du Dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel!"


Sohn:
'Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?'
Vater:
'Wozu?'
Sohn:
'Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.'
Vater:
'Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.'
Sohn:
'So sieht Mama auch aus.'

[Brillit]

Wie kann ich ihnen helfen?

Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry.
------

Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

------

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

------

Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

------

Helpdesk: Und was steht auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

------

Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...

------

Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

------

Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein

------

Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

------

Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

------

Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

------

Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

------

Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weÃ­ß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll

[Gast]

[Tex`s Rangers]

Antwort:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von „Freundin 7.0“ auf „Gattin 1.0“ um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der „Spiele und Anwendungen“ zählen.

„Gattin 1.0“ ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von „Gattin 1.0“ auf „Freundin 7.0“ zurückzukehren.

Bei Installation von „Gattin 1.0“ werden versteckte Dateien installiert , die ein Re-Load von „Freundin 7.0“ unmöglich machen. Es ist nicht möglich diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von „Freundin 8.0“ und „Gattin 2.0“ gekoppelt mit „Scheidung 1.0“ aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel „Warnungen“, Alimente-Zahlungen â€" fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0“

Ich empfehle ihnen daher, bei „Gattin 1.0“ zu bleiben und das beste daraus zu machen.

Ich habe selber „Gattin 1.0“ vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in bezug auf das Kapitel „Gesellschaftsfehler“. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob sie schuld dran sind oder nicht.

Die beste Entscheidung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM_ENTSCHEIDUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der „ESC“ Taste, da sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit „Gattin 1.0“ wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die „Gesellschaftsfehler“ uneingeschränkt haften. Alles in allem ist „Gattin 1.0“ ein sehr interessantes Programm â€" trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von „Gattin 1.0“ zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: „Pralinen 2.1“ und „Blumen 5.0“ in Deutsch.

Viel Glück

Ihr Technischer Dienstag
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sie nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebsystem verursachen.

:  

[Tex`s Rangers]

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version „Freundin 7.0“ auf „Gattin 1.0“ umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich „Gattin 1.0“ in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendung „Bordell 10.3“, „Umtrunk 2.5“ und „Fußballsonntag 5.0“ funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich „Gattin 1.0“ auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft zum Programm „Freundin 7.0“ zurückzugehen, aber bei Ausführung der Uninstall-Funktion von „Gattin 1.0“ erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm „Scheidung 1.0“ auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können sie mir helfen?

Danke, ein User

[Gast]

Lieber Alkohol als Wasser im Blut

LYON (F) â€" Das Leben ist schon unfair. Der eine trinkt Wasser â€" und stirbt daran. Der andere säuft Alkohol bis zum Umfallen â€" und landet unverletzt in einem Graben.  
«Wohl besoffen oder was», wunderten sich die Polizisten auf der Nationalstrasse 79, als sie die Blutwerte des Autofahrers ablasen. 10 Promille hiess es da. Unvorstellbar. Doch ein zweiter Test bestätigte: Es sind 9,76 Promille!

Bei dem Alkoholpegel wären Normalsterbliche an einer Blutvergiftung gestorben. Nicht so der 37-jährige Franzose. Der fuhr damit noch in der Gegend rund um Lyon herum. Seine Blau-Fahrt endete dann allerdings im Strassengraben. Aber wenns weiter nichts ist?

Da hatte ein Student in Kalifornien schon weniger Glück. Statt, wie man meinen könnte, sich in seiner Burschenschaft mit Bier oder sonstigen Spirituosen vollaufen zu lassen, zeigte er sich Alkohol-abstinent. Er trank knapp 20 Liter Wasser.

Das kühle Nass steht dem 21-Jährigen nun mehr als nur bis zum Hals: Das Mitglied der Studentenvereinigung starb an Hyponatriämie. Sein Wasser- und Elektrolythaushalt war derart gestört, dass infolge Salzmangel Flüssigkeit aus den Blutgefässen in die Lunge und ins Hirn getreten waren.

Das rechtfertigt meinen enormen Bierkonsum!  :

[Gast]

Rekord-Suff: Autofahrer mit 10 Promille erwischt
Freitag, 4. Februar 2005, 10.31 Uhr
Mit dem Rekordwert von zehn Promille Alkohol im Blut hat ein französischer Autofahrer in der Nähe von Lyon seinen Wagen in den Graben gesetzt. „Der erste Test ergab zehn Promille“, berichtete einer der Polizisten, die den Unfall bei Polliat auf der Nationalstraße 79 protokollierten. „Weil wir das nicht glauben konnten, haben wir bei einem anderen Labor einen weiteren Test in Auftrag gegeben - da waren es 9,76 Promille.“ Der 37jährige Unfallfahrer war zuvor nicht durch Alkohol am Steuer aufgefallen.

[martinf112]

Ob Georgie Boy den auch so lustig fände?!  :

[Brillit]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt! Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn :

'Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'.

 :